非学·派'

长沙是一个多雨的地方，尤其是春分伊始，动辄就是几周不见阳光颔首。一位文学专业的朋友，很是玲珑可爱，每当雨水纷纷落下，她便满目忧郁、神思恍惚得赋上一句：“长沙的天气真是多情啊！”仅此幽幽的一句娇嗔，便惹得满屋男子顿生恋爱之情。我也是这芸芸众生男子相中的一位，没能够逃脱这隐隐挑动的暧昧，深深地为这绵绵之雨和懵懂的万千思绪所束缚住了。

有人说女子如水，清亮透彻，柔媚万般；我却觉得，女子如下凡之雨丝，虽也风情，却唯独多了一份韵味。雨打荷蘋，洗净浮尘；雨雾飘渺，幽然朦胧；细雨绵长，润物无声；倾盆而下，洗净天蓝。这雨之林林总总岂是一水之柔所能媲美！

说起城市的雨，就显得不那么欲夺仙境之美了。然而这城市中的雨却总能酝酿出别样的心境，或多情、或伤感、或浸润这雨丝的馥郁、或满载着回忆的旧照片……不知是这雨点缀了这钢筋城郭，还是这城市衬托了雨丝，越发显得悲伤无奈！

上天总是习惯性的嘲弄世间的情种，它们经受不住满心善良滋养大地的雨露，不经意间就被洪涌所吞没。任何感情都是脆弱不堪的，想要经营它的人必将以失败告终，成为脆弱秉性的牺牲品。自古多情空遗恨，多少帝皇沦陷于此，多少朝代颠覆于此，后人除了同情别无他法。也许会感慨李后主的痴守与宋徽宗的才情；也许会叹息横刀自尽的虞姬和葬身马嵬坡的杨贵妃；也许会欣慰王昭君的功劳和文成公主的无私……我们总是习惯性的忽略那过眼云烟的历史颠扑，而深深记住了所有这些可歌可泣的爱情，为爱而生的勇气和家国天下的巾帼情怀。

一场饱含深情的雨承载了多少人对爱恨情仇的忧思，这雨中城市的一切又被赋予了多少情感的符号。优雅的麓山，宁静的书院，壮美的香江和鲜艳的油菜花，学校里那赏心悦目的红楼和鲜花，纷繁罗列的小吃店……这一切，没有错过，也没有留住。缺少的恰恰是那份触景而生的情怀。

对于爱情，很少有过言语，只有不经意间的流露。不真实，但却可以窥见内心。
——共同爱好的圈子没有了，可以交流的人都找不到。
——你不就喜欢写写东西、拍拍照片嘛，我们系也有啊。
——还是不了吧，万一交流出问题就麻烦了，（笑……）
——（不屑地）你照照镜子吧，先！你还怕她看上你吗？切。
——不是，我怕我看上她……
——……
话说至此，所有人沉默，本来饶有情趣的一段对话戛然而止。我有点后悔自己说话没大脑，却也震惊于这种不假思索的回答。自此之后，谁也没有说过类似的话题。我逐渐淡忘。直到雨打情深意浓时，口中的香烟突然迷蒙了双眼，想起了不久将要到来的毕业离别，眼前的日记本竟然许久都没有清晰起来……

　　“你就是三天打鱼，五天晒网。”自从实习之后就不断有人向我泼冷水，这是对于一个刚入职场的人的致命打击。但凡白天在学校看到我的人都会赶忙收起吃惊掉落的下巴貌似关心的随口问一句：“你不是在实习吗？”我委屈的回复一句：“贵体有恙，安全第一。”然后遮住脸灰溜溜的逃回寝室，怕是再遇到熟人。其实后来想想，这也大可不必，因为我早已经不是那个写一篇五百字的通知都要检查几遍不放心的小P孩了。在这几年大学染缸的不断浸泡下，我不断地圆润自己，生怕变成一个冥顽不化老顽固。相比起来我更喜欢别人夸我——“你他妈个鸟人！”——而且巨害怕清高，被别人高看一眼的滋味其实并不好受。
　　在“鸟人”和“牛人”的思想斗争中，我最终坚定的选择了“鸟人”，那种极度polo、极度high，极度freedom的生活才是我所追求的自由状态。但是前提是，在我有能力成为“牛”，而只是不屑去“牛”的情况下，这样的“鸟”才有意义。这种心理落差是极度暗爽的。在矛盾中我怅然若失，迄今为止还没有能够证明我具有“牛”之潜力的的机会。
　　在满腹的狐疑中，我逐渐妥协，既然成为“牛”人是困难的，况且成为“牛”之后又不一定那样爽，那我为何不直达“鸟”之最高境界呢？在这样的变态思想的指导下，临近毕业的这几个月，我如愿以偿的变态了！
　　在实习单位，工人们没日没夜的赶工期，我整日蹲在犄角旮旯猥琐地抽盒白；公司领导质量检查，我在寝室里酣战war3；同事好心建议我学长沙话，我字正腔圆的告诉他：“我会，但我不说！”；同学忙着做实验，我连仪器都没摸过；领导让我快速写一篇工作总结，我花了一天的时间写了一篇史诗级的长篇大型工作汇报；领导让我认真写一篇征文，我用十几分钟写了一篇散文，并告诉他这个可以获奖；……别人问我现在最长远的打算是什么，我说希望可以像很多老师教授一样成为“无良学者”！就此打住，实话说多了就太伤人了。
　　总之应验了一句话：地痞流氓我不怕，就怕流氓有文化！在成为高素质流氓的道路上我已经卖出了坚实的一步。难怪大学期间一直有人认为我是衣冠禽兽，对此，我供认不讳。我骨子里经常会不经意的冒出天生带着的坏水。沾沾自喜。
　　也有人说我这是为了透点坏相想引起女孩子们的注意，藉此及早解决单身问题，维护社会稳定。我说首先不用对我上纲上线，没有那么高尚；其次，女朋友确是想找，但不是用这种方法。男儿本色这个词可以用我的亲生经历去诠释：
　　“——知道我学了几年游泳吗？
　　　——几年？
　　　——三年！
　　　——啊你真牛。
　　　——那游得不错吧。
　　　——到现在只会狗刨。
　　　——不会吧，太蠢了。
　　　——别人都在练习基本动作的时候，我一个人带着潜水镜潜到深池子里面，看美女姐姐的姣好身材！所以肺活量大，但不会游泳！
　　　—— ………………”
　　所以我23岁还没有女朋友这件事基本可以排除生理问题，对于一个心态不正常的人来说，他会觉得身旁的人都不正常，唯有自己是对的。我对于自己的问题并不讳疾忌医，但是关于我的性心理是不是有问题还真的需要专家们进一步确认！因此，我的变态心里基本上是属于仇恨社会那一种类型，是家国天下的高尚变态，并没有私人原因。
　　我仇恨社会的时候并不会报复社会，这是高素质流氓与犯罪分子的根本区别。我会在极度仇恨的时候读一些陶冶情操的书籍美文，或者拿起相机去美丽的大自然中拍照，用以舒缓情绪。以至于后来很多人竟然认为我是一个文学青年，或是一个专注的摄影爱好者。拜托，太高看我了，文学青年要是我这个屌样，天上都下红雨了！
　　摄影确实是一项陶冶性情的活动，是舒缓仇恨的极好方法。但谁让我是一个怪诞的人勒！即便是摄影也会碰到奇异的事情。清明那天，天气突然格外晴朗，我去江边拍油菜花，一位老爷爷手捧鲜花伫立于水边，我从身旁悄悄走过却猛然被叫住：“同学，帮我录像吧。”我说好，从他手里拿过一台DV机，对着他按下摄制扭，他眼神迷离的望着对岸，诉说着对母亲的怀念。录完了之后，他给了我一些水果，我们攀谈起来。他说他母亲是民国初年代表国家出战的篮球运动员，是中国现代体育运动的奠基人之一……他曾被下放到湘西很多年，碰到很多奇异事情等等……还说回到这里以后曾在环境馆前面的堆满日本鬼子尸体的大池子里面捡脑袋壳玩，我笑，他却严肃，有点尴尬。
　　我随口问他每年都来这里吗？他说他母亲刚刚去世一年，是河葬！我实在不敢推测面前这位老人的年龄。在老人向河里撒放花瓣时，我举起我的相机拍了一张照片，后来有点后悔，不知道在里面会不会拍出什么什么样的东西来，可能是湖南文广张震的鬼故事听多了。然而离奇的事情就真的发生了，那张照片我回寝室以后就无论如何都找不到了，翻遍了存储卡，连数据恢复都用上了，可是还是没有一个合理的解释。为了这桩灵异事件我几天都没睡好。
　　看来怪诞还是要付出代价的，我那天在油菜花地里穿行了一个下午，就是想用近距拍到一直站在油菜花上的蝴蝶，可是追了一个下午都没有拍到，自嘲扑蜂引蝶的本领太差。回到寝室发现脸部都被太阳晒伤了，要是追女孩子有这点毅力，估计个人问题早就解决了！
　　笑……

如果有人恭维我是性情中人，那只不过是在取笑我喜怒无常。情绪是一种很难掩饰的东西，快乐忧伤会很自觉地爬在脸上，不论你怎样的想要避开它们，它们都会坚守阵地。情绪就像是心灵的保镖，时刻维护着内心的生态平衡。

其实释放情绪的方式众多，不过根据我活了二十多年的经验看来，疏导情绪最佳的办法就是尽量多的与人交往，单一的一个人永远都不可能产生新的情绪，心灵就成了一潭死水，逐渐发馊变臭。

我在项目部已经将近两个星期了，唯一郁闷的就是交流问题。不是我不善于交往，也不是因为当年中检女经理所谓的不够开朗。引用周总的一句话来概括其原因就是：“小刘，要学会说长沙话啦……”

我在长沙四年，除了出外住的一年以外，其他的时间都沉浸在普通话的汪洋大海中。我对方言的概念仅仅局限于北京话和东北话的差别，也就是说，一个普通话的忠实维护者。这导致了我遭遇尴尬的冷开朗，我嘻嘻哈哈、唾沫横飞，怎奈大家各忙各的当我是空气，我只能三缄其口、默默无闻。几天以来的坏心情都是因为大白天的听多了不知所云的方言，在莫名其妙的笑声中有点被折磨得发狂了。

而今天天气格外的好，招来了公司人事部的领导下项目部检查工作。这下子，整个办公室充满了普通话的美妙音韵，我像是遇到了久别的亲人，握住部长的手久久不愿放开。部长同志的音容笑貌至今仍存脑海，固执得不肯忘却……这是两周以来的复活日，我看到了希望，看到了这里的光明前景。

如果硬要我找出另外的收获，我会毫不犹豫地回答，学会了抽烟！这不是危言耸听，如果在那里不会抽烟，不会嚼槟榔，那一定会迅速沦为一个社交白痴。这就是民风啊，这就是无可奈何的民风啊！！一天的烟量足以抵消我用来买药的钱了，我用两天的时间就喝掉了一瓶蛇胆川贝枇杷液，这是我有屎以来的最快速度！

受人所托，我将开始撰写我的实习报告了，眼见着实习结束，我竟然有些麻木不堪，不知这样的结束代表着什么。我将又一次地做出选择，未来在那里？我不愿去想。